家长经验分享

王先生有一对活泼可爱的女儿，今年7岁了。她们健康、快乐、有礼貌、爱上学。王先生说，首先他很感谢两个女儿来到他身边，带给他快乐，他因为那是两个纯洁的生命而爱她们，不会因为她们的不听话、打架、挑食就减少了那种发自内心的爱。所以，他很容易看到孩子的细小优点，很喜欢表扬她们，一有时间就和她们一起玩耍。他发现，孩子在高兴的时候是最能听进话的时候，在他们共享快乐时，他无意识的要求，小孩却记得最清楚，而且，在女儿生气的时候，教育她们是徒劳的。所以，你给她们的快乐越多，她们越会发展为乖宝宝。而且，他很感激妻子辛苦地帮他孕育了两个孩子，她们不会像独生子女那么孤单，而且，什么东西都会分享，不自私，虽然她们也是彼此“最佳”吵架对象，但被批评时却坚毅地互相保护，那感觉非常妙。王先生没有让某个女儿有不公平的感觉，从不会用谁的好去比较另一个的不好，不断地教两个孩子相互喜爱，经常说：“你看姐姐好爱你。”“哇，妹妹对你太好了。” 他觉得，两个女儿越来越棒了。

孙女士是个追求完美的人，有两个上高中的儿子，成绩非常优秀，但是在他们上初中时，一度和母亲出现了冷战。两个孩子像换了人似的，从以前的乖孩子变得叛逆、敌对、注重打扮、疏远母亲。她极度地痛苦，怀疑两个孩子是不是交结了不良少年，被“带坏了”。经过心理老师的帮助，她了解到，这是孩子青春期的正常表现，而且，孩子以前被牢笼似的管教压抑很久了，到了青春期，把以前的压抑“返还给”了父母。孙女士决定改变自己，把孩子当成独立的成人看待，尊重他们的意见。刚开始，她遇到了比以前更大的痛苦，孩子好像变本加厉了，心理医生告诉她，波动是很正常的，孩子可能会去试探你，而且要先爱自己，才可能爱别人。慢慢的，孙女士改变了很多，不知不觉的两个大儿子又回到了她的身边。

刘静的双胞胎女儿今年已经5岁了。两年前，因为到北大读书，刘静远离了青岛的家，孩子一直由奶奶帮忙带。今年她尽早赶回了家，打算边带孩子边写论文。然而她很快就感觉到了手忙脚乱——家里天天吵吵闹闹，弄得她什么也干不成，天天有断不完的官司。 

刘静决定在家里也来一场教育“改革”。针对双胞胎爱比较、爱告状、行为相像等一些特点，她突发奇想：何不把自己专业研究中强调的，如今社会上也倡导的一些企业管理法延伸到孩子的家庭教育中？经过一个多月的尝试，她发现效果还真的不错。 

两个“考核本”，消灭坏习惯 

刘静认真地准备了两个本子，像记日记似的每天给姐妹俩的行为打分。每人的考核表上有行为的内容和扣减、增加的分数两栏。考核的内容集中在当前比较突出的不良行为习惯上，并轮换增添新出现的问题，排除已改好的毛病。每种考核的行为增加或减少的分数是不一样的。对重大的错误譬如撒谎，就会扣减更多的分数，以便让孩子知道哪种错误行为更严重。 

姐妹俩对自己考核的分数非常在意，经常一起拿出考核本来，看看谁的分数多。为了让两人加深对考核记录的印象，有时刘静还特意让她们自己记录增加或扣减的分数，而且每天晚上睡觉以前都要公布一次当天的记录结果。 

至今为止，刘静感到通过考核最有成效的一件事情，就是使两人改变了5年来每天晚上需要有人陪在身边睡觉的习惯。在当时，每天晚上只要是自己睡觉，第二天就会被加上整整80分！而对别的小习惯，分数变化通常只在1~5分之间。如此大的差距，让姐妹俩兴奋不已，以至于第二天早上让她们选择“今天晚上是让妈妈陪着睡觉，还是不陪着睡觉但给加80分”时，两人马上异口同声地说：“不要妈妈陪着睡觉，我们要加80分！” 

一张“谈判桌”，解决争吵 

这个方法是在两人天天吵吵闹闹中逼出来的。现在想起她们第一次对话的情景，刘静还忍不住哈哈大笑。

第一次协商是在非常艰难的气氛下好不容易才把问题解决的。那一天是因为扫地的问题。本来饭后扫地都是刘静来指派谁做，可这一天谁都不愿干。于是，刘静把她们俩叫在一起，面对面坐在小板凳上，各自阐述各自的理由。开始时，还挺像那么回事，俩人说得都挺在理。刘静一边听着，一边偷着乐。可说了没一会儿，两个人就吵起来了，然后都生气地走开了。好不容易才说服她们重新回到“谈判桌”上，这一次两个人坐下来非常友好。没想到，没过两分钟，两个人又打起来了。这时，刘静忽然意识到其实孩子并不知道什么是“对话”，对话协商的方法是什么，她们只知道自己有很多理由不愿意干，但不知道如何找出解决问题的途径。于是，她坐到孩子们旁边，对她们说：“今天是妈妈的错误，我没有告诉你们应该怎么协商才能解决问题。光吵吵自己不愿意干，那样到睡觉前也解决不了这个问题的。要想商量出个结果来，你们可以这样考虑——比如，今天妹妹扫地，姐姐收拾碗筷；或者，今天妹妹扫地，明天姐姐扫；还可以姐姐扫地，妹妹帮姐姐拿簸箕……有好多解决的办法，关键要动脑筋，怎么能够说服对方，怎么能够给妈妈一个结果。”这么一说，两人豁然开朗，妹妹马上说：“好了，姐姐，今天我扫地，明天你扫地，好不好？” 

再后来, 两个人只要为一件事情争执的时候，刘静就会让她俩坐下，面对面好好地商量。现在孩子的“对话”变成了家庭的一种乐趣，每当看到她俩坐在小板凳上商量事情的时候，刘静常常会叫上孩子她爸，一起聆听孩子们各自提出的理由，看看问题最后是怎么解决的。有时看着两人那郑重其事的样子，还有那些纯朴、天真的理由，两个大人会忍不住捂着嘴偷偷地笑。这样一来，本来可能的“战斗”就化作了一种家庭的乐趣。在“对话”中，孩子们既学会了互相谦让，又学会了据理力争。 

巧用两张“嘴”，变告状为避免危险 

想必多胞胎的父母对孩子们的“告状”都深有体会，其实作为父母，如果善于运用，会巧妙地让“两张嘴”好于“一张嘴”。 

“两张嘴”能起到相互监督的作用，这不仅可以帮助孩子互相改正错误，有时候竟还能避免发生危险。有一件事让刘静至今想起来还有点后怕。那一天只有她和两个孩子在家，对门的邻居敲门，让刘静帮忙看一下她家电脑的问题。当时她没考虑那么多，只告诉姐妹俩“妈妈上对门家去，很快就会回来的”。结果，没多一会儿，两人居然自己打开了家门，一边大哭，一边敲着对面的门。后来，妹妹告诉妈妈：“姐姐看你还没回来，就先打114，阿姨不知道妈妈在哪里，她就到阳台的窗户上，要从窗户上下去找你，我说妈妈不让我们爬窗户，我就打开门去找你。妈妈，姐姐爬窗户是最大的错误。”从这之后，刘静越发感觉到“监督”的重要性，对家里所有危险的东西或者地方，她会经常告诉姐妹俩危险性在哪里，这样一旦在大人没有注意到的情况下，她俩还可以互相监督。 

一张“铁脸”，让孩子学会诚实 

四五岁孩子的父母可能都有过这样的经历：如果在同龄的小伙伴面前说自己的孩子哪一方面不如别人，孩子就会大哭，弄得父母没有办法，只好说“你长得比他高，你画得比他好”等等诸如此类的违反事实的话。这样的问题在双胞胎家庭中时时存在。如果你只表扬一个孩子，另外一个就会很伤心，以为你不喜欢她。 

有一天，小姐妹俩正在画房子，刘静拿过两人的画，让她们比较一下谁画得更好一些。她们互相看了看，然后都很自信地指向了自己的画。其实，很明显，姐姐画得比妹妹好多了。这一次，刘静可没有像以前那样和稀泥，当老好人，而是说：“你们想不想让妈妈撒谎？”两人同声说：“不想。” 刘静接着说：“那么，妈妈认为姐姐这个房子画得比妹妹好，妹妹画得虽然不如姐姐，但是妹妹画的这个房子比起以前画得好多了。” 妹妹虽然唧唧了两句，但也听到了表扬, 不好意思地笑了笑。这时，刘静再次问妹妹：“你说，这两幅画，谁画得更好? ”妹妹这次很痛快地回答说，姐姐画得比我好。这是刘静头一次听到她说自己不如别人。随后，刘静又不失时机地告诉姐妹俩：我们今天不如别人，没有关系，最重要的是要努力。只要天天学，天天练，肯定有一天会比别人画得好！ 

刘静始终认为，在孩子童年的时代，教她多认几个字，或者学会多算几个数，并不重要，重要的是培养一种良好的习惯，良好的理念，良好的人生观。而这些，将会成为孩子受益终生的财富。